02:48 

записки на аорте...

[Kami-Sama]
[i don't deserve such...]
не нравится мне в какое русло уходит мой дневник.
а где же драмы, вынос мозга и депрессии? где же все это?
ну давайте, нагоним что ли.

хм. тут меня спросили: почему мне страшно в этой ситуации? и почему мне еще больше и еще страшнее?

все просто. хотя, уже сижу 10ую минуту и думаю, а с чего бы начать.

*проще дать контакт человека, который обо мне все расскажет, чем самому о себе писать гадости* действительно, намного проще Сакурая спросить, какой я была сукой. да и осталась ею. только немного апгрейднулась и постарела.

мне страшно из-за того, что я снова буду причинять другому боль. а я буду. непроизвольно.
почему у меня не складываются ни одни отношения? да потому что я сначала думаю, что я влюблен до хрена, а потом оказывается, я ошибся, ТВОЮ МАТЬ, УПС, БЛЯТЬ, а я оказывается и не любил вовсе. Ай'м соооу факинг сорри. ну ок, че, пойду поем.

что-то типа этого. и порою мне от этого дерьма в триста раз хуже, чем тому, кто это слышит.
а почему все это происходит? да, да, верно, Ками не фига НЕ умеет отказывать, рассказывать, быть честным перед самим собой. Я просто нагло ведусь и верю людям, а потом, понимаю, что не верю, не повелся, и не любил. сначала я превращаю человека в бога, в прекрасное создание чистой любви, *и хоть в это и трудно поверить, но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО и по ПРАВДЕ люблю*, но а потом я вдруг рухаю башкой об землю и понимаю, что человек и не бог вовсе, и не такой он и прекрасный.
а я же, в жопу, хренов эстет, который ругается, как сапожнил, курит и ковыряет в носу.. о да. мне подавай все на блюдечке с каемкой из шелка, чтобы все было прекрасно и идеально. и вот тут-то и происходит коллапс в моих стухших мозгах.

другая фишка это то, что я тот еще кусок дерьма, и на лицо и на душу тоже. и я не имею ни морального ни какого еще права воротить нос в " делах любовных". рожей не вышла, млять, чтобы иметь права на влюбленность. кто подберет, тому и отдамся с потрахами. правда потом включу "сука" мод.

а вообще. все не так.

слово "любовь", жизнь заставила, я говорю очень редко *по существу*, поэтому если от меня его услышать, то все - вам здец, господа, я в вас втюрился, как новая шестерка в бетонную стену.
это значит, что я отдам вам всего себя, без остатка, без конца, буду чхать на себя и свои личные дела, проебу учебу *которую я дико обожаю*, похерю и так херовые отношения с родителями, единственное, что не смогу сделать - это переехать в другой город, или съехать. но даже и это возможно при определенных условиях.однако продолжим. да, я буду искренне, честно, до скончания века любить, говорить, что я никого так никогда не любил. *хотя вот это самое спорное утверждение, ибо, как показала практика, здесь я настоящий пиздабол*. буду весь и полностью принадлежать только одному. буду счастлив и бла бла. ну короче творить всю эту влюбленную муть, которую творят все влюбленне мутики. только надо отметить, я буду ее творить в усиленном и более продуктивном темпе.

а потом, ну вот сто пудово, если, а это "если" уж точно наступит, я разочаруюсь в человеке, плюс я разочаруюсь и в себе и своих чувствах, то я просто сниму свой розовый скафандр и начну смотреть на мир голым. и пойму, что, я в дикой, черной и липкой заднице, в которую я запихнул сам себя без смазки при помощи всех этих нежно-няшных слов и поступков.

а потом на меня накатит чувство вины. ДИЧАЙШЕЕ чувство ВИНЫ. я даже попробую, конечно же, покончить жизнь самоубийством, но, естественно, попытка будет неудачной. и тогда я пойду на жертву, о которой никто не будет знать, ибо все вышеперечисленное, в рамках снятия скафандра, оно все происходит внутри меня и не вырывается наружу без разрешения.
жертва будет бессмысленная, но толкьо она вытянет отношения, еще на два-три.. а может и больше / меньше лет любви и счастья. только вот ни любовь, ни счастье не будут таким же искренними, как в начале.

и вот это пугает. очень.
а еще пугает, разбитое сердце человека, который поймет, что я долго претворялась, что я вдруг переменилась. Человек обязательно будет кидать мне в спину слова по типу: "Ты изменилась!" ты стала более холодной!"
но знаете, что действительно обидно. Я ведь всем открыто говорю, что я тот еще кусок дряни. я та еще сука, которая пробирается в ваши самые потаенные места, сворачивается там теплым ккотеечным клубочком, а через какое-то время вдруг превращается в гадюку, и вам уже не жить.

и это дико страшно.

еще слышать в телефонные трубки "это наш с тобой последний разговор, я больше не буду жить". и после этого просто закрыть телефон, потереть виски, и пойти в клуб бухать. дико страшно.

мне страшно наблюдать свое равнодушие к человеку, который был безвовзратно важен и необходим для меня.

мне страшно, что я разлюблю. мне страшно причинить боль. мне страшно, что я не оправдаю надежды на вечность. *пошел список шампов*
мне страшно любить. потому что я, действительно, не умею. не понимаю, не знаю. не хочу.
нет.. вру, хочу. но не умею.

а еще... а еще много пунктов, но вдруг совсем в голове стало пусто.
ах да.

а теперь конкретика и привязка к реальности.

я вспомнил, что я подразумевал под фразой "интересно только одно, но об этом я пока не хочу знать"...
так, как это был поиск..и из переписки понятно, что не я один, то скольким ты говоришь такие же слова?
сейчас я думаю, что это не так. но меня много раз обманывали. я не верю людям, и верю одновременно. я люблю их и не люблю.

честно, до меня наверное до сих пор так не дошла суть всех этих so-called "отношений". ибо они как бы есть, но ты как бы и не паришь мозг себе об их существовании. Но для меня, типа, все всерьез. только, не хотелось бы оказаться в положении, аля с голой жопой, когда тебе говорят: "йо, чувак, а ты че реал повелся? ты думал, все в серьез? ахах да ты больной на всю голову!"

в таких ситуациях я, конечно, с улыбкой ломаю себя пару пальцев, либо с улыбкой прикусываю до крови губы, отвечаю, что я тоже прикалываюсь, хотелось, якобы, глянуть реакцию, а потом на 4е года ухожу из аси, и не верю никому. это норма, как говорит малышева, с той же улыбкой маньяка. и, наверное, я буду рада, если все так и будет, ибо смотри всю писанину выше.

но даже и это страшно.



но тут вдруг включается другая половина мозга.
она говорит, но мне же все это нравится! отвечу - до поры до времени, когда в очередной раз мозг не переклинит. *ой моя биполярная депрессия, такая биполярная, и такая депрессия, а ФЛУ не помогает*
мне же приятно, когда меня властно и головой об стену прикладывают? когда потом нежно целуют, а через мгновение имеют жестко. мне же все это нравится! да я же и мечтаю о таком. мне же дико нравится и забота и все ее проявления, в том числе и приступы ревности, отрывания рук и ног, голов всем членоимеющим и членолишенным тоже.



вот все это сидит в голове. и все это пугает. я забиваюсь в учебу, по уши. в которой я и так в тотальной жопе.
мне страшно, что я дам тебе лишние надежды. что потмо не оправдаю их. что не смогу полюбить, или если и полюблю, то не смогу устроить это пресловутое "навечно". мне страшно разбивать и резать твою душу. мне страшно, написав все эти строки, выглядеть каким-то шутом, потому, что я воспринял все это слишком реально и серьезно. мне страшно, что я снова буду одинок, мне страшно, что твоя боль будет неизмеримо большой и острой, мне страшно, что в списке тех людей, которые хотят меня сжечь на медленном костре, появишься еще и ты. мне страшно, что я вдруг пойму, что я не хочу ничего подобного, в виде нужности кому-то. мне страшно.

а еще меня воротит от себя же.
тут нет пафоса, и я не хочу выглядеть круто, распинаясь о том, какая я талантливая дрянь, нет. это все очень печально. дико печально и больно.
внутри я по сути, очень жалкий человечешка. который портит всем жизнь...

з.ы. простите меня. вы знаете кто. простите меня пожалуйста. искренне прошу у вас прощения. я поступал, как последний, засранец, как скотина, как не человек, как... простите меня.
я бы все сделал, чтобы отмотать время вспять и все изменить.
но... простите меня. прошу. простите.

@темы: [ты], [Между До и После], [...not to forget...]

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Saanihah

главная