Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [...not to forget...] (список заголовков)
12:43 

[i don't deserve such...]
я идиот тулула-ла-ла-ла.
но это не лечится.
любите меня полностью.
целостно.
ахаха

пошел задрачивать невъебенную кучу вопросов по опх. но только после серии принца тенниса.

@темы: [...not to forget...]

03:20 

[i don't deserve such...]
давай, ты не будешь закрывать окна,
а я обещаю, что, наверное, не буду в них прыгать.
мне невозможно душно, а стоять на парапете - спокойно.

однажды я заразился этой болезнью - стоять на краю и хотеть сделать шаг вперед.
хотеть разбиться, но сначала обязательно полететь.
всегда страшно.
но всегда манит.
всегда.

давай, я не буду открывать окна, а ты, брат, оставь меня в покое.


я просто нуждаюсь в воздухе, больше обогещенным кислородом, и пофиг, что это яд.
мне просто нужно.

за эти три дня я не выкурил ни одной сигареты.
хотя в сумке лежит две пачки. =_=
интересно, это хорошо или плохо.

мне наверное стоит пойти заниматься.

@темы: [...not to forget...], [Pain Vs. Time], [in the wasteland]

03:14 

надо вот так.

[i don't deserve such...]
24.04.2014 в 16:52
Пишет Deni Berg:

..
23.04.2014 в 21:50
Пишет Jack Frost~:

URL записи

URL записи

@темы: [...not to forget...]

03:13 

[i don't deserve such...]
"Christ Love Sale"


даже немного, совсем чуток, смешно.
сейчас у нас каждая шлюшка идет по sale
сейчас почти каждая мечта распродана по кускам за полцены, без наценки.
и без сгущенки.

причем это здесь?
ааа..к тому, что чай со сгущенкой, всегда вкуснее терпкого кофея, и похрену, что он не бодрит.

@темы: [...not to forget...]

03:08 

toys be the toys

[i don't deserve such...]
зачем догонять себя невысказанными мечтами.
своими несбывшимися желаниями.
и всеми этими "не" и "ся" с "ыми" и ими подобными.

право, не зачем.
право же, даже не стоит.
но как я писал где-то, когда-то, что "не устоишь это ты".

и тут тоже это право - на выбор: иди дальше и губить себя по максимальной программе своих недостатков, либо понять, как вертится твое самосознание и пнуть ногой именно туда, куда надо, чтобы оно заглохло.

не орало о твоей тупой беспомощности.
невозможности.
глупости. скорняжности.

странное это слово. в тестах по ОПХ мелькает часто.

я завязываю все свои идеалы и впихиваю в маленькие коробочки.
они там подыхают, а мне постепенно становится все равно.
просто глухо.

я устал.
действительно сильно устал.
и от своей глупости.
и бездеятельной мнительности гениальности.

как-то все противоестественно.
как-то все неправильно.

@темы: [in the wasteland], [...not to forget...]

22:39 

то, что надо

[i don't deserve such...]
22:38 

[i don't deserve such...]
я тут реально осознал, что я дико прусь по спорт-аниме.
нет, это дикий бред.
но:
баскетбол куроко, путь аса, принц тенниса, трусливый велосипедист - очень достойные вещи .

либо просто кроме психо-паспорта и хаматоры за последние 3 года ничего толком не вышло.. =_=
и моя душа анимешника просто требует чего-то и из-за неимения выбирает спортивную тематику.

бред.
но а че поделать.

@темы: [...not to forget...], [anime]

18:05 

часть третья или мне реально нечем заняться.

[i don't deserve such...]
продолжение темы про аниме-персов и того, кто на меня похож)) XD или я на кого.. или вообще не суть.

так-с так-с так-с.

Psycho-Pass
не дрочить на Макишиму просто нельзя. ну вообще никак и нигде нельзя.
он прекрасен. прекрасен.
да вот только ко мне его прекрасность не относится. слишком уж он крут.
да и у Когами для меня слииишком большие и стальные яйца.

из этого аниме самый близкий ко мне перс это либо Акане, либо Шусей Кагари ) XD
одна - нерешительная, слешка глуповатая, недалекая девчонка, нет.... не так.
у нее есть свой характер, но она его не показывает, она неуверна и слегка глупа в планах действия и поступков. но она от части крута.
со мной... ее роднит то, что она неуверена и не знает своей цены. как и я. правда, может и ценить-то нечего. поэтому может и не зря не ценит) XD
Акане....

а Кагари - просто идиот идиотом.
и вот я думаю, что он ко мне всего ближе ) XD а еще у него прикольные заколки лололо XD
он , как и я, всегда не к месту и не по делу. всегда его то много слишком, то он слишком громкий, не умеет здерживать свои чувства и эмоции, правда он иногда бывает полезен, но никогда серьезен, а если и серьезен, то все равно с "приветом".
Каааааагари

Гиноза тоже крут весьма.. но герой не моего полета. а может и нет, но он мне больше всего напоминает Максима Горького по социону.
ну а теперь милости-няшности по Психо-паспорту

а вот эта картинка просто шикарна!


а еще в этом аниме, есть баба-врач - Шион (Сион) Караномори вот мне кажется, лет элак через 9-10... когда я стану врачом и буду, естественно, одинокой незамужней бабой за 30ть.. то я точно стану ей. )


@темы: [...not to forget...], [anime], [in the wasteland]

22:44 

[i don't deserve such...]
ах... да вот така вот шняга.

ask.fm/Sideco

хз конечно зачем. но вдруг кто-то будет интересоваться мной.
либо я так и буду эдаким Mr Cellophane


@темы: [...not to forget...]

11:44 

[i don't deserve such...]
мне хочется сказок.
таких сказок, которые греют тебя и трепают тебе нервы.
чтобы крепче сжимали запястья, и чтобы больно прикусывали губы, когда целуют.
мне хочется, чтобы кто-то был рядом, и чтобы этот кто-то не растворялся с рассветом.

многов сего еще хочу и хочу.
но как обычно - плюну на все и дальше буду дышать.

@темы: [...not to forget...], [in the wasteland]

04:37 

[i don't deserve such...]
03:49 

[i don't deserve such...]
ах... читаю сейчас ДИКО УПОРОТЫЙ фанфик по Реборну. *а вот кстати и эта Упоротая Хня на 300 с лишним страниц счастья, секса и реборна ficbook.net/readfic/27098 *

и тут, я понимаю - меня дико пропер Генкши. хм.
первая картинка в гугле, только это подтвердила.



ну согласитесь, вы же когда читаете книги, смотрите фильмы/аниме и прочую жизненнонеобходимую и воздухо-насыщенную муто-ересь вы же всегда всегда себя ассоциируете с кем-то.

я лично слишком часто, если и не завидую, то хотел бы прожить жизнь гг или другого полюбившегося.
а еще, я действительно сравниваю свой характер и характер персов, смотрю, так сказать, на себя со стороны.

ну че... может пройдемся по любимым фэндомам:

начнем с Реборна: ну хм... хотелось бы быть в идеале Скуалло.. этой патлатой стервой. да голоса не хватило, а природная скромность и жуткая неуклюжесть и лень Еси делает из меня скорее ибанутого Тсуну ><' НЕ честно.
вот Генкши.. хм. если судить по картинкам, Тем более Его глаза - такие же как и у меня.
на Гоку я смахиваю, толкьо в дни жуткого похмелья *которое было хм.....лет эдак 6 назад в последний раз*
про Зана я вообще молчу, так же как и про Хибари, Мукуро, Спейда, Алауди, Джотто, Принца, и всех остальных Ахуенных героев. ни один не похож на мой слишком долбоебический характер.
вот Дино. но НЕТ тоже самое, что и с тунцом. За что.. XD
*и да, меня почему дико раздаражет D18.... вообще фуфуфу*

хотя на счет Тсуны....он действительно в чем-то на меня похож. но он наверное немного сильнее что ли будет.
ммммм


Шингеки....:

хм... хм. По части переносить переживания и не спать по ночам, я истинный Капрал.
по части долбоебизма - чистой воды Кони.. XD
но в который раз останавливаюсь на мысли про Ханджи.... везде и нигде. обо всем и не о чем. как-то так что ли.
тем более внешность ее...кроме носа, схожи.


ахахах епты.. к этому арту четко подходит ситуация сегодня на шизе.
короче, у нас как обычно жопа, отменили автоматы по шизе и все в П****е. ну короче, препод говорит нам: зав. уч. части разрешил тем, кто сдаст все текущие эл. тесты, поставить за 3ий коллок Троечку. без сдачи устной части и без сдачи второго уровня. только тесты.

Я вся в счастье, ибо подсчитав мысленно своего энное количество долгов, я просто дико радая вся, во весь голос радостно так промурлыкала "Weeeeeeeeeee".
препод так на меня посмотрел, и говорит: "Вы согласны на троечку?"
с таким же диким воодушевлением, почти не меняясь в лице я отвечаю: "Нууу нееееееееееееееет! надо 5ть!"
вся аудиория ржет. а мне че. мне пох.
Weeeee XD

Ханджи няша однако.. под определенным углом

еще думала о Саше... хм.
для Эрена во мне слишком мало энергии...не той, что у Ханджи, но чисто "эреновской", которая с одной ногой и рукой будет ТАТАКАЭКАТЬ дальше и огребать по полной при этом. как-то так.

Кто-то тут сравнил меня с Армином... хм. Сдохните! XD
motherf***s die!

Нарута... : нет, наруту я трогать не буду. хотя мне всегда Импонировал Кисама. вообще хз почему. *чувствую задом, что из-за арта Lily и его яойного существования с Итачи*
само-собой Итачи, Саске...- но тут все слишком шикарно для меня. слишком уж герои не моего характера.
поэтому проедем.

D.grey-man: одназначно и четко - Лави! и немного Аллена.
О Лави... не простой герой в том плане, что он сам рушит свой мир.
он сам выбирает одиночество. сам уходит.
но при этом он безздаботный идиот.
как и я. )
мммм
но проблема в рыжисте XDDDD


уже почти 4е... а меня снова мучает приступ.
и вставать надо в 9ть.. =_=
продолжу потом как-нить. если конечно интересно. хотя это же для себя.
порою важно делать какую-то фигню.

просто, это попытки донести себя другим. чтобы поняли что ли XD

@темы: [...not to forget...], [HunterXHunter], [S.S], [anime], [in the wasteland]

02:57 

[i don't deserve such...]
я начал слишком много и слишком активно ругаться.
собственно и писать ругательства стал чаще.
с одной стороны - это выплеск *хз как пишется это слово* всего дерьма, что внутри копится и гнеет.
а с другой - меня это дико коробит.
буду в себя мыло что ли пичкать.



хм. за окном крики и оры. странно все это: мне сразу рисуются картины американских идеологов времен Въетнамских войн, этих якобы Хиппи с дубинами за мир и с косяком в зубах.
за окном действительно какая-то компания выкрикивает какие-то лозунги. небось что-то про Украину. не разобрать.
голос у того, кто орет, уж очень из прошлого. времен дяди Че и Лютера Кинга. Даже нотки от Ленина с его вечным братским пмс.

Странно. Представилось, что я не здесь.
вторые сутки без сна. голова плохо соображает.

Парень за окном продолжает орать. действительно. теперь мне кажется, что вместо машин за окном проезжают эти военные грузовики американского производства.


блииин. они подошли поближе и я начал разбирать их ор.
Все картины с Че и Кастро полетели в огонь. это фаны. или нет...?
еще есть надежда...?

нет. я не буду выходить на балкон и смотреть, кто же это.
не хочу спугнуть своего революционного настроя. Нет. я не боец. вообще не в каком месте. я трус, предатель, крыса, пофиг кто, но не боец. и поэтому, я преклоняюсь перед теми, кто смог переломить стройность их судьбы и пойти другим путем.

в канаде... у меня наверное что-то вроде этого было, но тогда это была только видимость и обманка. сейчас ее нет и не будет долго. идиотские условия родителей. брат.
нет. я не жалуюсь.
все лучше чем прекрасно.
но, хочется ногтями раздирать бока, ребра, грудную клетку, хочу вырвать трахею и подставить ее под вентилятор или кондиционер. воздух. мне нужен воздух. и желательно без азота. чтобы все было четче и яснее.

Я слишком часто живу прошлым. точнее его образами.

смотрю на себя и понимаю, что мда. жалкое создание.
но это не из-за внешних факторов, а лишь из-за слабости и не умения достигнуть своих мечтаний.
но свое я не могу достичь, пока не отдам долги брату, отцу и маме.

запястья болят.

@темы: [...not to forget...], [in the wasteland]

02:48 

записки на аорте...

[i don't deserve such...]
не нравится мне в какое русло уходит мой дневник.
а где же драмы, вынос мозга и депрессии? где же все это?
ну давайте, нагоним что ли.

хм. тут меня спросили: почему мне страшно в этой ситуации? и почему мне еще больше и еще страшнее?

все просто. хотя, уже сижу 10ую минуту и думаю, а с чего бы начать.

*проще дать контакт человека, который обо мне все расскажет, чем самому о себе писать гадости* действительно, намного проще Сакурая спросить, какой я была сукой. да и осталась ею. только немного апгрейднулась и постарела.

мне страшно из-за того, что я снова буду причинять другому боль. а я буду. непроизвольно.
почему у меня не складываются ни одни отношения? да потому что я сначала думаю, что я влюблен до хрена, а потом оказывается, я ошибся, ТВОЮ МАТЬ, УПС, БЛЯТЬ, а я оказывается и не любил вовсе. Ай'м соооу факинг сорри. ну ок, че, пойду поем.

что-то типа этого. и порою мне от этого дерьма в триста раз хуже, чем тому, кто это слышит.
а почему все это происходит? да, да, верно, Ками не фига НЕ умеет отказывать, рассказывать, быть честным перед самим собой. Я просто нагло ведусь и верю людям, а потом, понимаю, что не верю, не повелся, и не любил. сначала я превращаю человека в бога, в прекрасное создание чистой любви, *и хоть в это и трудно поверить, но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО и по ПРАВДЕ люблю*, но а потом я вдруг рухаю башкой об землю и понимаю, что человек и не бог вовсе, и не такой он и прекрасный.
а я же, в жопу, хренов эстет, который ругается, как сапожнил, курит и ковыряет в носу.. о да. мне подавай все на блюдечке с каемкой из шелка, чтобы все было прекрасно и идеально. и вот тут-то и происходит коллапс в моих стухших мозгах.

другая фишка это то, что я тот еще кусок дерьма, и на лицо и на душу тоже. и я не имею ни морального ни какого еще права воротить нос в " делах любовных". рожей не вышла, млять, чтобы иметь права на влюбленность. кто подберет, тому и отдамся с потрахами. правда потом включу "сука" мод.

а вообще. все не так.

слово "любовь", жизнь заставила, я говорю очень редко *по существу*, поэтому если от меня его услышать, то все - вам здец, господа, я в вас втюрился, как новая шестерка в бетонную стену.
это значит, что я отдам вам всего себя, без остатка, без конца, буду чхать на себя и свои личные дела, проебу учебу *которую я дико обожаю*, похерю и так херовые отношения с родителями, единственное, что не смогу сделать - это переехать в другой город, или съехать. но даже и это возможно при определенных условиях.однако продолжим. да, я буду искренне, честно, до скончания века любить, говорить, что я никого так никогда не любил. *хотя вот это самое спорное утверждение, ибо, как показала практика, здесь я настоящий пиздабол*. буду весь и полностью принадлежать только одному. буду счастлив и бла бла. ну короче творить всю эту влюбленную муть, которую творят все влюбленне мутики. только надо отметить, я буду ее творить в усиленном и более продуктивном темпе.

а потом, ну вот сто пудово, если, а это "если" уж точно наступит, я разочаруюсь в человеке, плюс я разочаруюсь и в себе и своих чувствах, то я просто сниму свой розовый скафандр и начну смотреть на мир голым. и пойму, что, я в дикой, черной и липкой заднице, в которую я запихнул сам себя без смазки при помощи всех этих нежно-няшных слов и поступков.

а потом на меня накатит чувство вины. ДИЧАЙШЕЕ чувство ВИНЫ. я даже попробую, конечно же, покончить жизнь самоубийством, но, естественно, попытка будет неудачной. и тогда я пойду на жертву, о которой никто не будет знать, ибо все вышеперечисленное, в рамках снятия скафандра, оно все происходит внутри меня и не вырывается наружу без разрешения.
жертва будет бессмысленная, но толкьо она вытянет отношения, еще на два-три.. а может и больше / меньше лет любви и счастья. только вот ни любовь, ни счастье не будут таким же искренними, как в начале.

и вот это пугает. очень.
а еще пугает, разбитое сердце человека, который поймет, что я долго претворялась, что я вдруг переменилась. Человек обязательно будет кидать мне в спину слова по типу: "Ты изменилась!" ты стала более холодной!"
но знаете, что действительно обидно. Я ведь всем открыто говорю, что я тот еще кусок дряни. я та еще сука, которая пробирается в ваши самые потаенные места, сворачивается там теплым ккотеечным клубочком, а через какое-то время вдруг превращается в гадюку, и вам уже не жить.

и это дико страшно.

еще слышать в телефонные трубки "это наш с тобой последний разговор, я больше не буду жить". и после этого просто закрыть телефон, потереть виски, и пойти в клуб бухать. дико страшно.

мне страшно наблюдать свое равнодушие к человеку, который был безвовзратно важен и необходим для меня.

мне страшно, что я разлюблю. мне страшно причинить боль. мне страшно, что я не оправдаю надежды на вечность. *пошел список шампов*
мне страшно любить. потому что я, действительно, не умею. не понимаю, не знаю. не хочу.
нет.. вру, хочу. но не умею.

а еще... а еще много пунктов, но вдруг совсем в голове стало пусто.
ах да.

а теперь конкретика и привязка к реальности.

я вспомнил, что я подразумевал под фразой "интересно только одно, но об этом я пока не хочу знать"...
так, как это был поиск..и из переписки понятно, что не я один, то скольким ты говоришь такие же слова?
сейчас я думаю, что это не так. но меня много раз обманывали. я не верю людям, и верю одновременно. я люблю их и не люблю.

честно, до меня наверное до сих пор так не дошла суть всех этих so-called "отношений". ибо они как бы есть, но ты как бы и не паришь мозг себе об их существовании. Но для меня, типа, все всерьез. только, не хотелось бы оказаться в положении, аля с голой жопой, когда тебе говорят: "йо, чувак, а ты че реал повелся? ты думал, все в серьез? ахах да ты больной на всю голову!"

в таких ситуациях я, конечно, с улыбкой ломаю себя пару пальцев, либо с улыбкой прикусываю до крови губы, отвечаю, что я тоже прикалываюсь, хотелось, якобы, глянуть реакцию, а потом на 4е года ухожу из аси, и не верю никому. это норма, как говорит малышева, с той же улыбкой маньяка. и, наверное, я буду рада, если все так и будет, ибо смотри всю писанину выше.

но даже и это страшно.



но тут вдруг включается другая половина мозга.
она говорит, но мне же все это нравится! отвечу - до поры до времени, когда в очередной раз мозг не переклинит. *ой моя биполярная депрессия, такая биполярная, и такая депрессия, а ФЛУ не помогает*
мне же приятно, когда меня властно и головой об стену прикладывают? когда потом нежно целуют, а через мгновение имеют жестко. мне же все это нравится! да я же и мечтаю о таком. мне же дико нравится и забота и все ее проявления, в том числе и приступы ревности, отрывания рук и ног, голов всем членоимеющим и членолишенным тоже.



вот все это сидит в голове. и все это пугает. я забиваюсь в учебу, по уши. в которой я и так в тотальной жопе.
мне страшно, что я дам тебе лишние надежды. что потмо не оправдаю их. что не смогу полюбить, или если и полюблю, то не смогу устроить это пресловутое "навечно". мне страшно разбивать и резать твою душу. мне страшно, написав все эти строки, выглядеть каким-то шутом, потому, что я воспринял все это слишком реально и серьезно. мне страшно, что я снова буду одинок, мне страшно, что твоя боль будет неизмеримо большой и острой, мне страшно, что в списке тех людей, которые хотят меня сжечь на медленном костре, появишься еще и ты. мне страшно, что я вдруг пойму, что я не хочу ничего подобного, в виде нужности кому-то. мне страшно.

а еще меня воротит от себя же.
тут нет пафоса, и я не хочу выглядеть круто, распинаясь о том, какая я талантливая дрянь, нет. это все очень печально. дико печально и больно.
внутри я по сути, очень жалкий человечешка. который портит всем жизнь...

з.ы. простите меня. вы знаете кто. простите меня пожалуйста. искренне прошу у вас прощения. я поступал, как последний, засранец, как скотина, как не человек, как... простите меня.
я бы все сделал, чтобы отмотать время вспять и все изменить.
но... простите меня. прошу. простите.

@темы: [ты], [Между До и После], [...not to forget...]

01:41 

[i don't deserve such...]
ну вот и отчет по пятнице.

опаздала слегка на химию. еле дошла до универа. я каждые пять минут останавливалась и не могла отдышаться.
сердце колотилось. в глазах темнело. башка кружилась.
а в итоге - уровень глюкозы в крови 2.2 (норма 3.8-5.5)
значит так.. хары что ли голодать. нееет. голодаем дальше XD

так.
ну короче долползла я до химии. все сдала, подписала, мими и ня-ня-ня. но все равно чувствовала себя препогано.
зато коллоидные растворы я поняла.

но блооо... билет то я забронировала на 14:10.. с тем расчетом, что нас всех во время отпустят в 13:20, по рассписанию и все такое. но нет. не отпустили. мы из химии вышли только примерно в 14:20.. поэтому.. кино в жопу.

а потом, стоя в курилки, вдруг встал вопрос среди нашей компании куда и зачем идти праздновать пятницу.
ну у нас такая вот традиция.

тима, колян, влад карина - были за дешевое бухло и громкую музыку,
мы с алиной и мишей чего-то хотели суши и мягкие диваны.
настроение алины сразу упало в жопу. и тут я сразу почувствовала угрозу третьей мировой.
я резко начинаю голосовать за Kill Fish и собственно тут же "подкупаю" алиной совместным шопингом.

и вот - во а ля... настроение алины выше всех жоп и мы всей дружной компанием идем в "Рыбу"

решили сэкономить и поэтмоу пошли пешком.. всего 2-3 км... но с моей глюкозой - это было анреал.
в итоге где-то на пол пути я чуть не упала. Карина вытащила сок и напоила меня. его мне хватило ровно до того, чтобы я дошла до "Рыбы" и только там на диванчике упала ^_^


в итоге посидели часа эдак 3. дешево и весело.
правда вся еда которая тогда попала ко мне в рот, в том же толчке и вышла из него. ибо ну хреново мне было.
зато домой потом вернулась более или менее в состоянии стояния. )

ну а потом ночка Kill La Kill XDDDDD

@темы: [...not to forget...]

04:41 

[i don't deserve such...]
4.35 утра.
28.03.14 года.
я не сплю.

желудок сворачивает попалам.
через 5ть минут, дописав этот пост, пойду блевать.
и это станет последней каплей.

запомнили. 28.03. и я запомнила.
на руке вырезано, выписано, нарисовано.

нога почти в норме.
только в районе колена - синяк в диаметре 34 см - по кругу и вниз спускается.
угораздило.


а еще, если хотите покончить жизнь самоубийством - мучительно и жутко - выжрите 20 таблом фуросемида.
меня от 7 штук шторило целый день по черному. а от 20 вы здохните. здохните.

но зато опухоль спала, почки снова начали работать.
другое дело, что жуткое обезвоживание, да такое, что зрение резко упало. но два дня и я в норме.

капитан Т`Нег - донт вори би хэппи.
все цело и без порезов.
признательна за небольшой мозговправ.


просьба есть одна.
напоминайте мне почаще про 28.03 и про то, что я себе обещала.

на этом все.
рвотные позывы такие рвотные и такие позывы.

@темы: [Pain Vs. Time], [...not to forget...]

04:56 

[i don't deserve such...]
ficbook.net/readfic/1611488

чтобы было )

@темы: [...not to forget...]

06:17 

[i don't deserve such...]
О, как это приятно, когда воспаленный бред моей головы ценят... нет, не так...
мне просто очень приятно, что кто-то меня слышит и понимает.



17.01.2014 в 21:51
Пишет mitbadageseo:

к переменам
просматривал новые стихи на фикбуке
честно, пролистывал по названиям
и вдруг, наткнулся на один про фальшь
решил глянуть
все таки тема не далекая мне
и, ОБОЖЕЭТОПРЕКРАСНО
_

О Фальши

Я напишу ваши мысли,
Разобью их об стену,
Сделаю стейки с кровью и мало прожаренными.
Я напишу ваши жизни - раскрашу солью,
И вам будет больно - как и мне,
После того, что вы видели, знали,
После всего.
Только тройка. Только это.
И я снова напишу ваши сказки.
О том, чего никогда не было.
Вы будете продолжать блевать на стенки
Ваших друзей и сотни знакомых,
Которых никогда вы не видели,
Не знали.
А я продолжаю молча,
Стирать реальность - заполняя себя ненужность чьих-то оправданий.
И думать обо всем, что сейчас унижало.
И думаю и знаю,
Но только меня ничего не устраивает.
Только я.
Только я продолжаю видеть - свое кривое,
Уродское отражение.
Я не думаю - я просто знаю.
Эту жизнь я давно зря продолжаю,
Но руки заняты, чтобы их накладывать -
Интернет и псевдо фальшь.
Вся эта ваниль и гниль.
И все эти мальчики подобные девочкам и девочки с мечтами о фаллосе.
И все настолько жалко,
Что я сама себя жалею.
И мне страшно.
Я утопаю.
И нет, нет никого,
Кого надо спасать и кто бы спасал.
А я все равно плюю
В свое зеркало,
А там ожерелье из выбитых зубов,
И вместо жемчуга - камни из печени.
И все это…все.
_

с данной формой стихотворения я не был знаком ранее
но он что-то перевернул во мне
уверен, что еще не раз буду перечитывать эти стихи
то бишь вдохновлюсь на что

вот, собственно, и ссылка на автора
ficbook.net/authors/Sideco

URL записи

@темы: [...not to forget...]

10:36 

lock Доступ к записи ограничен

[i don't deserve such...]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:01 

[i don't deserve such...]
привет, ромашка.
как твои дела? тебя еще не ратрепали на лепестки? лето еще не прошло?
что ты делала на том столе?
я хорошо поживаю, спасибо, что не забыешь. ты так, правда, редко ко мне заходишь, что я даже начала скучать.

желаю тебе всего успешного в твоем новом сезоне.
приезжай в гости.
жду.

твоя я.



p.s. аля после просмотра "Американского Психопата", сам волей-неволей становишься психопатом, только русским и грамматически правильным. даже пунктационно.

а вообще все the best, хорошая музыка, очередная пачка сигарет, задротство в LOL (Leage of Legends), ах да и кое-кто теплый на кровате.
рядом.


pp.s только вот, что снова курю - фигово.

@темы: [...not to forget...], [in the wasteland]

Saanihah

главная