Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [между до и после] (список заголовков)
20:07 

lock Доступ к записи ограничен

[i don't deserve such...]
Моя личная боль с моими личными слезами. Для того, чтобы тренировать свою силу воли.

URL
22:43 

[i don't deserve such...]
не вижу смысла в вас, да и в себе немного.
без изучения любви - она проходит.
я не увижу завтрашних рассветов,
закаты мне даны для нас двоих.

но то, что происходит рядом и со светом,
то не всегда единственное то,
что так хотелось бы воспеть и воплотить.
и не всегда единственные те, кто рядом.

далекие однако, тоже не нужны,
и оставаться одинокой с ядом,
не так уж сладко, но увы.
увы, не я мешаю эти масти,
с ухмылкой джокера и кровью в рукаве.

@темы: [Между До и После]

15:03 

от 10 марта 2009 года

[i don't deserve such...]
пару слов о пустой аудитории.

Благословен, кто жив, и тысяча проклятий всем тем, кто умер.
Это называется банальная зависть человеческая.
Да.. вот он я.. прекрасный образец грешного человека.
Я рад, что живу на земле, я счастлив, что у меня есть все, и что я все это могу потерять в одно мгновение.
я рад просто тому, что я жив.

итак, дамы и господа, низко кланяясь я предоставляю себя на ваш суд.

@темы: [Между До и После]

15:03 

розовые очки для слепых.

[i don't deserve such...]
мир поделен на множество различных спектров: любви, жизни, дружбы, смерти, сожаления и других эмоций, состояний и так далее, как бы вы это ни называли.
Мир поделен, а мы воспринимаем его как что-то слишком уж однозначное и простое, но выдумываем все его сложности.
и вот... все эти сложности проводят в итоге нас к чему-то одному слишком запутанному, как различные проблемы, их попытка решений и еще много много всего.
А смысл?
ведь всегда всегда все остается одним и тем же. но всегда всегда меняется наше представление.
мы ищем смысл жизни...а не лучше ли искать истинное понимание. именно то представление мира, которое подарит нам чистоту мыслей и счастье жизни.

@темы: [Между До и После]

15:04 

Тихо ступая в пространствах забытья

[i don't deserve such...]
Хочу видеть то, что видно уж слишком четко.
я просто устал от постоянства снов и их нереальной мечты.
сны хоть и правда веселая штука, но она слишком много вселяет в меня веры, что все возможно.
и да, порою все возможно, но я наверное слишком часто сижу в депрессии и смотрю на мир с глазами закрытыми черной повязкой.
и даже сон. и даже сон тогда меркнет.
мне нужна реальность - четкая и красивая.

@темы: [Между До и После]

15:05 

23/03/2009 сны мои

[i don't deserve such...]
мне снилось, как я в красном маленьком платьице кружился по площади.
мне снилось, что я смеялся и радовался солнцу.
мне просто это все снилось.
я снова хочу ненавидеть сны. ибо слишком много в них снова желаний.
мне снова нао прекратить совсем спать, как три года назад, как год назад.

тихо.
должно быть абсолютно тихо. ни грамма звука, ни грамма.
люблю. нужна тишина, чтобы кричать тебе.

@темы: [Между До и После]

15:06 

21.09.2009

[i don't deserve such...]
невыносимо устал. и хочу проснуться.

@темы: [Между До и После]

15:06 

4.10.2009

[i don't deserve such...]
хочешь я умру сегодня.
я этого хочу. просто позволь.
я буду умирать медленно и болезненно.
отчаянно и сладко, ненавидя себя всем сердцем.
я ненавижу этот мир.
ненавижу себя.

ненавижу расстояния.

@темы: [Между До и После]

15:07 

one of these mornings.

[i don't deserve such...]
Хочу разбить каждое стекло в этом мире и пустить все осколки себе под кожу, в свои вены.
хочу страдать.
плакать кровавыми слезами.
ненавидеть себя.

ненавидеть.


это как просыпаться рано утром и не увидеть своего лица.
это как умирев однажды, снова умирать с болью.

@темы: [Между До и После]

15:25 

7.10.2009

[i don't deserve such...]
Дети мои, повелеваю...
*мда... до ужаса пошлое слово*


ну так вот, дети мои.
я хочу сказать.. поклоняемся 5ому октября 2009 году.
ога ога именно ему.

мне по хуй.
ну почти. не всегда.
но часто.

@темы: [Между До и После]

02:48 

записки на аорте...

[i don't deserve such...]
не нравится мне в какое русло уходит мой дневник.
а где же драмы, вынос мозга и депрессии? где же все это?
ну давайте, нагоним что ли.

хм. тут меня спросили: почему мне страшно в этой ситуации? и почему мне еще больше и еще страшнее?

все просто. хотя, уже сижу 10ую минуту и думаю, а с чего бы начать.

*проще дать контакт человека, который обо мне все расскажет, чем самому о себе писать гадости* действительно, намного проще Сакурая спросить, какой я была сукой. да и осталась ею. только немного апгрейднулась и постарела.

мне страшно из-за того, что я снова буду причинять другому боль. а я буду. непроизвольно.
почему у меня не складываются ни одни отношения? да потому что я сначала думаю, что я влюблен до хрена, а потом оказывается, я ошибся, ТВОЮ МАТЬ, УПС, БЛЯТЬ, а я оказывается и не любил вовсе. Ай'м соооу факинг сорри. ну ок, че, пойду поем.

что-то типа этого. и порою мне от этого дерьма в триста раз хуже, чем тому, кто это слышит.
а почему все это происходит? да, да, верно, Ками не фига НЕ умеет отказывать, рассказывать, быть честным перед самим собой. Я просто нагло ведусь и верю людям, а потом, понимаю, что не верю, не повелся, и не любил. сначала я превращаю человека в бога, в прекрасное создание чистой любви, *и хоть в это и трудно поверить, но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО и по ПРАВДЕ люблю*, но а потом я вдруг рухаю башкой об землю и понимаю, что человек и не бог вовсе, и не такой он и прекрасный.
а я же, в жопу, хренов эстет, который ругается, как сапожнил, курит и ковыряет в носу.. о да. мне подавай все на блюдечке с каемкой из шелка, чтобы все было прекрасно и идеально. и вот тут-то и происходит коллапс в моих стухших мозгах.

другая фишка это то, что я тот еще кусок дерьма, и на лицо и на душу тоже. и я не имею ни морального ни какого еще права воротить нос в " делах любовных". рожей не вышла, млять, чтобы иметь права на влюбленность. кто подберет, тому и отдамся с потрахами. правда потом включу "сука" мод.

а вообще. все не так.

слово "любовь", жизнь заставила, я говорю очень редко *по существу*, поэтому если от меня его услышать, то все - вам здец, господа, я в вас втюрился, как новая шестерка в бетонную стену.
это значит, что я отдам вам всего себя, без остатка, без конца, буду чхать на себя и свои личные дела, проебу учебу *которую я дико обожаю*, похерю и так херовые отношения с родителями, единственное, что не смогу сделать - это переехать в другой город, или съехать. но даже и это возможно при определенных условиях.однако продолжим. да, я буду искренне, честно, до скончания века любить, говорить, что я никого так никогда не любил. *хотя вот это самое спорное утверждение, ибо, как показала практика, здесь я настоящий пиздабол*. буду весь и полностью принадлежать только одному. буду счастлив и бла бла. ну короче творить всю эту влюбленную муть, которую творят все влюбленне мутики. только надо отметить, я буду ее творить в усиленном и более продуктивном темпе.

а потом, ну вот сто пудово, если, а это "если" уж точно наступит, я разочаруюсь в человеке, плюс я разочаруюсь и в себе и своих чувствах, то я просто сниму свой розовый скафандр и начну смотреть на мир голым. и пойму, что, я в дикой, черной и липкой заднице, в которую я запихнул сам себя без смазки при помощи всех этих нежно-няшных слов и поступков.

а потом на меня накатит чувство вины. ДИЧАЙШЕЕ чувство ВИНЫ. я даже попробую, конечно же, покончить жизнь самоубийством, но, естественно, попытка будет неудачной. и тогда я пойду на жертву, о которой никто не будет знать, ибо все вышеперечисленное, в рамках снятия скафандра, оно все происходит внутри меня и не вырывается наружу без разрешения.
жертва будет бессмысленная, но толкьо она вытянет отношения, еще на два-три.. а может и больше / меньше лет любви и счастья. только вот ни любовь, ни счастье не будут таким же искренними, как в начале.

и вот это пугает. очень.
а еще пугает, разбитое сердце человека, который поймет, что я долго претворялась, что я вдруг переменилась. Человек обязательно будет кидать мне в спину слова по типу: "Ты изменилась!" ты стала более холодной!"
но знаете, что действительно обидно. Я ведь всем открыто говорю, что я тот еще кусок дряни. я та еще сука, которая пробирается в ваши самые потаенные места, сворачивается там теплым ккотеечным клубочком, а через какое-то время вдруг превращается в гадюку, и вам уже не жить.

и это дико страшно.

еще слышать в телефонные трубки "это наш с тобой последний разговор, я больше не буду жить". и после этого просто закрыть телефон, потереть виски, и пойти в клуб бухать. дико страшно.

мне страшно наблюдать свое равнодушие к человеку, который был безвовзратно важен и необходим для меня.

мне страшно, что я разлюблю. мне страшно причинить боль. мне страшно, что я не оправдаю надежды на вечность. *пошел список шампов*
мне страшно любить. потому что я, действительно, не умею. не понимаю, не знаю. не хочу.
нет.. вру, хочу. но не умею.

а еще... а еще много пунктов, но вдруг совсем в голове стало пусто.
ах да.

а теперь конкретика и привязка к реальности.

я вспомнил, что я подразумевал под фразой "интересно только одно, но об этом я пока не хочу знать"...
так, как это был поиск..и из переписки понятно, что не я один, то скольким ты говоришь такие же слова?
сейчас я думаю, что это не так. но меня много раз обманывали. я не верю людям, и верю одновременно. я люблю их и не люблю.

честно, до меня наверное до сих пор так не дошла суть всех этих so-called "отношений". ибо они как бы есть, но ты как бы и не паришь мозг себе об их существовании. Но для меня, типа, все всерьез. только, не хотелось бы оказаться в положении, аля с голой жопой, когда тебе говорят: "йо, чувак, а ты че реал повелся? ты думал, все в серьез? ахах да ты больной на всю голову!"

в таких ситуациях я, конечно, с улыбкой ломаю себя пару пальцев, либо с улыбкой прикусываю до крови губы, отвечаю, что я тоже прикалываюсь, хотелось, якобы, глянуть реакцию, а потом на 4е года ухожу из аси, и не верю никому. это норма, как говорит малышева, с той же улыбкой маньяка. и, наверное, я буду рада, если все так и будет, ибо смотри всю писанину выше.

но даже и это страшно.



но тут вдруг включается другая половина мозга.
она говорит, но мне же все это нравится! отвечу - до поры до времени, когда в очередной раз мозг не переклинит. *ой моя биполярная депрессия, такая биполярная, и такая депрессия, а ФЛУ не помогает*
мне же приятно, когда меня властно и головой об стену прикладывают? когда потом нежно целуют, а через мгновение имеют жестко. мне же все это нравится! да я же и мечтаю о таком. мне же дико нравится и забота и все ее проявления, в том числе и приступы ревности, отрывания рук и ног, голов всем членоимеющим и членолишенным тоже.



вот все это сидит в голове. и все это пугает. я забиваюсь в учебу, по уши. в которой я и так в тотальной жопе.
мне страшно, что я дам тебе лишние надежды. что потмо не оправдаю их. что не смогу полюбить, или если и полюблю, то не смогу устроить это пресловутое "навечно". мне страшно разбивать и резать твою душу. мне страшно, написав все эти строки, выглядеть каким-то шутом, потому, что я воспринял все это слишком реально и серьезно. мне страшно, что я снова буду одинок, мне страшно, что твоя боль будет неизмеримо большой и острой, мне страшно, что в списке тех людей, которые хотят меня сжечь на медленном костре, появишься еще и ты. мне страшно, что я вдруг пойму, что я не хочу ничего подобного, в виде нужности кому-то. мне страшно.

а еще меня воротит от себя же.
тут нет пафоса, и я не хочу выглядеть круто, распинаясь о том, какая я талантливая дрянь, нет. это все очень печально. дико печально и больно.
внутри я по сути, очень жалкий человечешка. который портит всем жизнь...

з.ы. простите меня. вы знаете кто. простите меня пожалуйста. искренне прошу у вас прощения. я поступал, как последний, засранец, как скотина, как не человек, как... простите меня.
я бы все сделал, чтобы отмотать время вспять и все изменить.
но... простите меня. прошу. простите.

@темы: [ты], [Между До и После], [...not to forget...]

12:28 

[i don't deserve such...]
два состояния внутри.
но одинаково влияют на то, что я не могу писать. ничего совершенно.


одно хорошее. сказочное. волшебное. только ты его и понимаешь. но чтобы об этом писать... я должен набраться больше смелости, дерзости, надышаться тобой больше ^_^


а второе - паршивое препаршивое.
и оно просто опустошает. даже в депрессию сил нет входить.))


радует другое.
хм. где-то в четверга той недели. то бишь уже почти неделю.
я ем только один два огурца за день, запиваю копотом/квасом, и да.. еще две ложки каши.
и я жив.
правда голова сильно кружится.
но есть не хочу.
чесно. да и в рот не пихается.

да и еще мама вечно.
=_=

жирная жирная ты. у тебя ожирение.
=_=
мда.

а на весах вроде бы нет.
там 55 кг.

@темы: [...not to forget...], [Pain Vs. Time], [S.S], [in the wasteland], [Между До и После], [я - печенько, съешь меня енот], [я жирный одуван]

14:52 

[i don't deserve such...]
Сказки сказки сказки.

в жопу пепелище душ, в жопу умирать.
я засыпаю, срывая с уст небеса.
разве может быть что-то лучше?

да, только ты.


[фыр-фыр]

я узнаю себя, но не узнаю.

@темы: [только, чашкой кофя по башке...], [Между До и После], [in the wasteland], [Pain Vs. Time], [...not to forget...]

01:15 

[i don't deserve such...]
смотрю на себя и понимаю. я тупой.
я тупое тп.
и вообще удивляюсь, как со мной котятки общаются. Локи, на самом деле, просек все четко и смотался ) XD
а че. со мной не поговорить. не обсудить. ничего. совершенно.
все мои разговоры заканчиваются "миу миу и ня ня ня". а если я нахожусь в компании людей, которые и умнее и лучше и красивее меня. то все. либо я напьюсь и начну нести хероту, либо я забьюсь в угол и буду в тряпку молчать.
это не жалобы, не нытье. Хотя, Локи бы сказал, что нытье. ну ладно. пусть. я кроме него ничего не умею.
и нет. я не вспоминаю. не обижаюсь. нет. я просто, как Хисока, играю в карты. а вместо карт - факты. никто лучше тебя самого тебя не знает. ну вот. и я. знаю. а лучше бы нет.

к чему все это? просто противно стало. скажете - не нравится, гоу меняться. давайте, вы первыми эти сделаете. а? а я немного посмеюсь с ваших попыток.
вот мне интересно, почему я такой тупой? ну да. я мало читаю книжек. нет. я их читаю. и в свое время у меня была огромнейшая библиотека. да вообще. я мало думаю? не сказал бы. но думаю. но мысли тупы.

ну и вообще. какая разница. надеюсь я никого не успел заразить тупостью. и все такое.
мне тут стало ясно, что я слишком был открыт. а в итоге это принесло только беды. не мне.
стоит снова возводить замки, стальные. и поднимать их в воздух. отдаляться. намеренно. но не со зла. быть рядом, когда надо. но только не тогда, когда нужно тебе. заставлять себя не чувствовать одиночество. и становится самодостаточным куском идиота.
спросите зачем? а вот я сам хз. но интуиция мне подсказывает. именно то, непонятное, шероховатое чувство на кончике языке и в ноющих голеностопных суставах, когда хочется зафиксировать их в одном положении, а не можешь. вот именно это ка, или как говаривал Эдди "кака", говорит мне моими же пальцами. ныкайся. но не делай из этого чего-то пафосного. чего-то трагичного.
нет. трагедий нет. порезанных селфдеструктивизмом вен тоже нет. да все нормально. только вот то чувство внутри говорит, что ты так и остался одиноким.
а почему. ты прекрасно это знаешь. знаешь. и будешь за это платить/расплачиваться.

и это одиночество надо принять. смириться и примириться с ним. объять. вобрать. сожрать. слиться. да просто посадить рядом с собой и начать смотреть сериалы.

меня раньше не было во всех этих твиттерах, инстаграмах, не было на аске, и вообще вк юзал чисто как возможность увидеть фотки знакомых. а сейчас, с появлением меня там, и моей от них некой зависимости. я еще больше понял. насколько всем плевать на тебя. нет. тут нет ни обвинений ни обид. да и так все ясно. я тоже плюю.
просто знаете....

когда человек заполняет твой мир почти всем, ты ему за многое благодарен, а ты в его мире ничего не значишь. только на словах. (хотя может я слишком драматизирую, а может я мнительный... и все не так. но чувство, интуитивное, оно же есть. что цена мне в его глазах равна "нулю").когда ты просто номинально присутствуешь. и все. это... нет. это даже не обидно. от этого пусто становится. и терпко.

да нет. и вовсе это не о Хэйчо. я забил. в др и нг был период ломки. а сейчас забил. ибо не так и не эдак. я обещал. что не буду. вот и не стал.
тут другое. тут важнее. и живее.


но итог я принял. так же как и моего старого друга. с ним хорошо. он честно говорит, что я ему не нужен. а я честно его люблю.
мое одиночество.
переходящее в самодостаточность.
на диване теперь не пусто.



а так. всем виски с Веями за мой счет.

@темы: [зеркальные зеркала], [демагогия без демагогов], [Между До и После], [in the wasteland], [S.S], [...not to forget...]

Saanihah

главная