• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:59 

[i don't deserve such...]
60е серии Хантера...хм.
теперь понятно, откуда ноги растут у SAO.

хм. Курапика слегка разочаровал. но в этом и его прелесть.и поэтому он снова крут-крут.
правда Куроро как всегда нереален.
бло, я прям охреневаю с его сеъю. надо бы узнать. счас все в лом. но его голос...мммм. *даже сквозь озвучку получаю наслаждение* я маньяк XD

Хантеровские милости няшности ^_^

@темы: [HunterXHunter], [anime]

05:47 

[i don't deserve such...]
настроения нет.
так же как и нет ощущений.

мучает только один вопрос сейчас. думаю да, но есть риск. и этот риск меня пугает.
странная фигня.
очень.

а еще меня напрягает мое здоровье именно сейчас.
по ходу траванулся. ну да лан.

надо решить эту тему с универом.
ога ога.
ибанутая кафедра мед ката

@темы: [in the wasteland]

01:42 

[i don't deserve such...]
сегодня даже Алина сказала, что я была дико суровой.
мдоа.

@темы: [Pain Vs. Time]

03:49 

[i don't deserve such...]
ах... читаю сейчас ДИКО УПОРОТЫЙ фанфик по Реборну. *а вот кстати и эта Упоротая Хня на 300 с лишним страниц счастья, секса и реборна ficbook.net/readfic/27098 *

и тут, я понимаю - меня дико пропер Генкши. хм.
первая картинка в гугле, только это подтвердила.



ну согласитесь, вы же когда читаете книги, смотрите фильмы/аниме и прочую жизненнонеобходимую и воздухо-насыщенную муто-ересь вы же всегда всегда себя ассоциируете с кем-то.

я лично слишком часто, если и не завидую, то хотел бы прожить жизнь гг или другого полюбившегося.
а еще, я действительно сравниваю свой характер и характер персов, смотрю, так сказать, на себя со стороны.

ну че... может пройдемся по любимым фэндомам:

начнем с Реборна: ну хм... хотелось бы быть в идеале Скуалло.. этой патлатой стервой. да голоса не хватило, а природная скромность и жуткая неуклюжесть и лень Еси делает из меня скорее ибанутого Тсуну ><' НЕ честно.
вот Генкши.. хм. если судить по картинкам, Тем более Его глаза - такие же как и у меня.
на Гоку я смахиваю, толкьо в дни жуткого похмелья *которое было хм.....лет эдак 6 назад в последний раз*
про Зана я вообще молчу, так же как и про Хибари, Мукуро, Спейда, Алауди, Джотто, Принца, и всех остальных Ахуенных героев. ни один не похож на мой слишком долбоебический характер.
вот Дино. но НЕТ тоже самое, что и с тунцом. За что.. XD
*и да, меня почему дико раздаражет D18.... вообще фуфуфу*

хотя на счет Тсуны....он действительно в чем-то на меня похож. но он наверное немного сильнее что ли будет.
ммммм


Шингеки....:

хм... хм. По части переносить переживания и не спать по ночам, я истинный Капрал.
по части долбоебизма - чистой воды Кони.. XD
но в который раз останавливаюсь на мысли про Ханджи.... везде и нигде. обо всем и не о чем. как-то так что ли.
тем более внешность ее...кроме носа, схожи.


ахахах епты.. к этому арту четко подходит ситуация сегодня на шизе.
короче, у нас как обычно жопа, отменили автоматы по шизе и все в П****е. ну короче, препод говорит нам: зав. уч. части разрешил тем, кто сдаст все текущие эл. тесты, поставить за 3ий коллок Троечку. без сдачи устной части и без сдачи второго уровня. только тесты.

Я вся в счастье, ибо подсчитав мысленно своего энное количество долгов, я просто дико радая вся, во весь голос радостно так промурлыкала "Weeeeeeeeeee".
препод так на меня посмотрел, и говорит: "Вы согласны на троечку?"
с таким же диким воодушевлением, почти не меняясь в лице я отвечаю: "Нууу нееееееееееееееет! надо 5ть!"
вся аудиория ржет. а мне че. мне пох.
Weeeee XD

Ханджи няша однако.. под определенным углом

еще думала о Саше... хм.
для Эрена во мне слишком мало энергии...не той, что у Ханджи, но чисто "эреновской", которая с одной ногой и рукой будет ТАТАКАЭКАТЬ дальше и огребать по полной при этом. как-то так.

Кто-то тут сравнил меня с Армином... хм. Сдохните! XD
motherf***s die!

Нарута... : нет, наруту я трогать не буду. хотя мне всегда Импонировал Кисама. вообще хз почему. *чувствую задом, что из-за арта Lily и его яойного существования с Итачи*
само-собой Итачи, Саске...- но тут все слишком шикарно для меня. слишком уж герои не моего характера.
поэтому проедем.

D.grey-man: одназначно и четко - Лави! и немного Аллена.
О Лави... не простой герой в том плане, что он сам рушит свой мир.
он сам выбирает одиночество. сам уходит.
но при этом он безздаботный идиот.
как и я. )
мммм
но проблема в рыжисте XDDDD


уже почти 4е... а меня снова мучает приступ.
и вставать надо в 9ть.. =_=
продолжу потом как-нить. если конечно интересно. хотя это же для себя.
порою важно делать какую-то фигню.

просто, это попытки донести себя другим. чтобы поняли что ли XD

@темы: [...not to forget...], [HunterXHunter], [S.S], [anime], [in the wasteland]

02:57 

[i don't deserve such...]
я начал слишком много и слишком активно ругаться.
собственно и писать ругательства стал чаще.
с одной стороны - это выплеск *хз как пишется это слово* всего дерьма, что внутри копится и гнеет.
а с другой - меня это дико коробит.
буду в себя мыло что ли пичкать.



хм. за окном крики и оры. странно все это: мне сразу рисуются картины американских идеологов времен Въетнамских войн, этих якобы Хиппи с дубинами за мир и с косяком в зубах.
за окном действительно какая-то компания выкрикивает какие-то лозунги. небось что-то про Украину. не разобрать.
голос у того, кто орет, уж очень из прошлого. времен дяди Че и Лютера Кинга. Даже нотки от Ленина с его вечным братским пмс.

Странно. Представилось, что я не здесь.
вторые сутки без сна. голова плохо соображает.

Парень за окном продолжает орать. действительно. теперь мне кажется, что вместо машин за окном проезжают эти военные грузовики американского производства.


блииин. они подошли поближе и я начал разбирать их ор.
Все картины с Че и Кастро полетели в огонь. это фаны. или нет...?
еще есть надежда...?

нет. я не буду выходить на балкон и смотреть, кто же это.
не хочу спугнуть своего революционного настроя. Нет. я не боец. вообще не в каком месте. я трус, предатель, крыса, пофиг кто, но не боец. и поэтому, я преклоняюсь перед теми, кто смог переломить стройность их судьбы и пойти другим путем.

в канаде... у меня наверное что-то вроде этого было, но тогда это была только видимость и обманка. сейчас ее нет и не будет долго. идиотские условия родителей. брат.
нет. я не жалуюсь.
все лучше чем прекрасно.
но, хочется ногтями раздирать бока, ребра, грудную клетку, хочу вырвать трахею и подставить ее под вентилятор или кондиционер. воздух. мне нужен воздух. и желательно без азота. чтобы все было четче и яснее.

Я слишком часто живу прошлым. точнее его образами.

смотрю на себя и понимаю, что мда. жалкое создание.
но это не из-за внешних факторов, а лишь из-за слабости и не умения достигнуть своих мечтаний.
но свое я не могу достичь, пока не отдам долги брату, отцу и маме.

запястья болят.

@темы: [...not to forget...], [in the wasteland]

23:45 

[i don't deserve such...]
Ааааа... простите, но тут "множественные оргазмы"
эти предыхания в конце слов и предложений. эти...ммм..
не могу.

ну да ну да.. Куроро просто мм. Держите меня, чтобы его не съяоить XD


@темы: [ты], [anime], [HunterXHunter]

20:33 

[i don't deserve such...]
Дайте мне сдохнуть - я устаал.... !!!
Потом, все потом... Сейчас спать тайм епт

13:38 

[i don't deserve such...]
Конечно же Ками сегодня идиот- упорно задрачивал один тест, на второй положил толстый половой орган, но сдал только, тот, на которой он положил свой член ><"
Как это называется? Верно, Ками слишком озабочен и у Ками недотрах!

Хоть Ками и идиот, коих мало, зато он сегодня в шортиках! Мими

Однако же я на удивление узбагоен;)

Пошел дальше вдуплять невдупляемую шизу XD

04:00 

[i don't deserve such...]
спать хочу.. но спать нельзя

23:08 

[i don't deserve such...]
завтра тест. а я не хера не сделала.
заставьте меня пойти учить тест, а не выкладывать ан фик бук свои стихи!!!!

22:49 

[i don't deserve such...]
нет, все таки меня дико вынесло за эту неделю.

@темы: [in the wasteland]

22:48 

[i don't deserve such...]
продолжим о Хантере.

хз почему, но выражение лица Кила меня прям очень радует.
прям целый фанфик по нему можно написать.



@темы: [HunterXHunter], [anime]

19:55 

[i don't deserve such...]
хм. хм. хм.

хм. хм. хм.

хм. хм. хм.

мда.

@темы: [in the wasteland]

17:54 

[i don't deserve such...]
Христос Воскрес!


Зы. Зато в пять утра - Москва, как всегда, прекрасна!

22:25 

[i don't deserve such...]


мне одному в Фэйтане мерещется Капрал???))

мне все больше и больше нравится охотник

21:55 

[i don't deserve such...]
ухожу в астрал

21:47 

[i don't deserve such...]
заебись...

еще одна боль.


я никогда не смогу себя простить за это.

но я рад только одному, что я собрался с духом и все закончил, и то в этом мало достоинства.

хорошо.

@темы: [Pain Vs. Time]

21:30 

[i don't deserve such...]
и... как я должен на это реагировать?
нет, это как максимум дико странно. но да ладно, в жопу. уса и все такое.

надо меньше ипать себе мозг.
не говорят, что что-то не то, в жопу, и не собираюсь выяснять.


три глубоких вдоха. крепче сжимаю кулак и да, верно, верно, головой АП СТЕНУ!
я не понимаю. ни слова не понимаю. ни на йоту.
что и за какие заслуги я кому-то что-то должен?
ок предположим. но нет, к черту, не ок.

я не понимаю, что за претензии, что за...да вообще, что за фигня творится.
это знаете, по типу как: ты весь такой радостный, в цветочках, приходишь домой, всем улыбаешься, принес мороженку и пирожки, а тебя так взяли за волосы и мордой в дерьмо, и пару раз так.


тою мать, я разучился быть готовым к подобому.

02:48 

записки на аорте...

[i don't deserve such...]
не нравится мне в какое русло уходит мой дневник.
а где же драмы, вынос мозга и депрессии? где же все это?
ну давайте, нагоним что ли.

хм. тут меня спросили: почему мне страшно в этой ситуации? и почему мне еще больше и еще страшнее?

все просто. хотя, уже сижу 10ую минуту и думаю, а с чего бы начать.

*проще дать контакт человека, который обо мне все расскажет, чем самому о себе писать гадости* действительно, намного проще Сакурая спросить, какой я была сукой. да и осталась ею. только немного апгрейднулась и постарела.

мне страшно из-за того, что я снова буду причинять другому боль. а я буду. непроизвольно.
почему у меня не складываются ни одни отношения? да потому что я сначала думаю, что я влюблен до хрена, а потом оказывается, я ошибся, ТВОЮ МАТЬ, УПС, БЛЯТЬ, а я оказывается и не любил вовсе. Ай'м соооу факинг сорри. ну ок, че, пойду поем.

что-то типа этого. и порою мне от этого дерьма в триста раз хуже, чем тому, кто это слышит.
а почему все это происходит? да, да, верно, Ками не фига НЕ умеет отказывать, рассказывать, быть честным перед самим собой. Я просто нагло ведусь и верю людям, а потом, понимаю, что не верю, не повелся, и не любил. сначала я превращаю человека в бога, в прекрасное создание чистой любви, *и хоть в это и трудно поверить, но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО и по ПРАВДЕ люблю*, но а потом я вдруг рухаю башкой об землю и понимаю, что человек и не бог вовсе, и не такой он и прекрасный.
а я же, в жопу, хренов эстет, который ругается, как сапожнил, курит и ковыряет в носу.. о да. мне подавай все на блюдечке с каемкой из шелка, чтобы все было прекрасно и идеально. и вот тут-то и происходит коллапс в моих стухших мозгах.

другая фишка это то, что я тот еще кусок дерьма, и на лицо и на душу тоже. и я не имею ни морального ни какого еще права воротить нос в " делах любовных". рожей не вышла, млять, чтобы иметь права на влюбленность. кто подберет, тому и отдамся с потрахами. правда потом включу "сука" мод.

а вообще. все не так.

слово "любовь", жизнь заставила, я говорю очень редко *по существу*, поэтому если от меня его услышать, то все - вам здец, господа, я в вас втюрился, как новая шестерка в бетонную стену.
это значит, что я отдам вам всего себя, без остатка, без конца, буду чхать на себя и свои личные дела, проебу учебу *которую я дико обожаю*, похерю и так херовые отношения с родителями, единственное, что не смогу сделать - это переехать в другой город, или съехать. но даже и это возможно при определенных условиях.однако продолжим. да, я буду искренне, честно, до скончания века любить, говорить, что я никого так никогда не любил. *хотя вот это самое спорное утверждение, ибо, как показала практика, здесь я настоящий пиздабол*. буду весь и полностью принадлежать только одному. буду счастлив и бла бла. ну короче творить всю эту влюбленную муть, которую творят все влюбленне мутики. только надо отметить, я буду ее творить в усиленном и более продуктивном темпе.

а потом, ну вот сто пудово, если, а это "если" уж точно наступит, я разочаруюсь в человеке, плюс я разочаруюсь и в себе и своих чувствах, то я просто сниму свой розовый скафандр и начну смотреть на мир голым. и пойму, что, я в дикой, черной и липкой заднице, в которую я запихнул сам себя без смазки при помощи всех этих нежно-няшных слов и поступков.

а потом на меня накатит чувство вины. ДИЧАЙШЕЕ чувство ВИНЫ. я даже попробую, конечно же, покончить жизнь самоубийством, но, естественно, попытка будет неудачной. и тогда я пойду на жертву, о которой никто не будет знать, ибо все вышеперечисленное, в рамках снятия скафандра, оно все происходит внутри меня и не вырывается наружу без разрешения.
жертва будет бессмысленная, но толкьо она вытянет отношения, еще на два-три.. а может и больше / меньше лет любви и счастья. только вот ни любовь, ни счастье не будут таким же искренними, как в начале.

и вот это пугает. очень.
а еще пугает, разбитое сердце человека, который поймет, что я долго претворялась, что я вдруг переменилась. Человек обязательно будет кидать мне в спину слова по типу: "Ты изменилась!" ты стала более холодной!"
но знаете, что действительно обидно. Я ведь всем открыто говорю, что я тот еще кусок дряни. я та еще сука, которая пробирается в ваши самые потаенные места, сворачивается там теплым ккотеечным клубочком, а через какое-то время вдруг превращается в гадюку, и вам уже не жить.

и это дико страшно.

еще слышать в телефонные трубки "это наш с тобой последний разговор, я больше не буду жить". и после этого просто закрыть телефон, потереть виски, и пойти в клуб бухать. дико страшно.

мне страшно наблюдать свое равнодушие к человеку, который был безвовзратно важен и необходим для меня.

мне страшно, что я разлюблю. мне страшно причинить боль. мне страшно, что я не оправдаю надежды на вечность. *пошел список шампов*
мне страшно любить. потому что я, действительно, не умею. не понимаю, не знаю. не хочу.
нет.. вру, хочу. но не умею.

а еще... а еще много пунктов, но вдруг совсем в голове стало пусто.
ах да.

а теперь конкретика и привязка к реальности.

я вспомнил, что я подразумевал под фразой "интересно только одно, но об этом я пока не хочу знать"...
так, как это был поиск..и из переписки понятно, что не я один, то скольким ты говоришь такие же слова?
сейчас я думаю, что это не так. но меня много раз обманывали. я не верю людям, и верю одновременно. я люблю их и не люблю.

честно, до меня наверное до сих пор так не дошла суть всех этих so-called "отношений". ибо они как бы есть, но ты как бы и не паришь мозг себе об их существовании. Но для меня, типа, все всерьез. только, не хотелось бы оказаться в положении, аля с голой жопой, когда тебе говорят: "йо, чувак, а ты че реал повелся? ты думал, все в серьез? ахах да ты больной на всю голову!"

в таких ситуациях я, конечно, с улыбкой ломаю себя пару пальцев, либо с улыбкой прикусываю до крови губы, отвечаю, что я тоже прикалываюсь, хотелось, якобы, глянуть реакцию, а потом на 4е года ухожу из аси, и не верю никому. это норма, как говорит малышева, с той же улыбкой маньяка. и, наверное, я буду рада, если все так и будет, ибо смотри всю писанину выше.

но даже и это страшно.



но тут вдруг включается другая половина мозга.
она говорит, но мне же все это нравится! отвечу - до поры до времени, когда в очередной раз мозг не переклинит. *ой моя биполярная депрессия, такая биполярная, и такая депрессия, а ФЛУ не помогает*
мне же приятно, когда меня властно и головой об стену прикладывают? когда потом нежно целуют, а через мгновение имеют жестко. мне же все это нравится! да я же и мечтаю о таком. мне же дико нравится и забота и все ее проявления, в том числе и приступы ревности, отрывания рук и ног, голов всем членоимеющим и членолишенным тоже.



вот все это сидит в голове. и все это пугает. я забиваюсь в учебу, по уши. в которой я и так в тотальной жопе.
мне страшно, что я дам тебе лишние надежды. что потмо не оправдаю их. что не смогу полюбить, или если и полюблю, то не смогу устроить это пресловутое "навечно". мне страшно разбивать и резать твою душу. мне страшно, написав все эти строки, выглядеть каким-то шутом, потому, что я воспринял все это слишком реально и серьезно. мне страшно, что я снова буду одинок, мне страшно, что твоя боль будет неизмеримо большой и острой, мне страшно, что в списке тех людей, которые хотят меня сжечь на медленном костре, появишься еще и ты. мне страшно, что я вдруг пойму, что я не хочу ничего подобного, в виде нужности кому-то. мне страшно.

а еще меня воротит от себя же.
тут нет пафоса, и я не хочу выглядеть круто, распинаясь о том, какая я талантливая дрянь, нет. это все очень печально. дико печально и больно.
внутри я по сути, очень жалкий человечешка. который портит всем жизнь...

з.ы. простите меня. вы знаете кто. простите меня пожалуйста. искренне прошу у вас прощения. я поступал, как последний, засранец, как скотина, как не человек, как... простите меня.
я бы все сделал, чтобы отмотать время вспять и все изменить.
но... простите меня. прошу. простите.

@темы: [ты], [Между До и После], [...not to forget...]

00:06 

[i don't deserve such...]
я немного удолбан, но я подсел на Bring me the horizon

нет, я вообще НЕ фонат Сайкса... и вообще он меня дико раздражает и все такое. и его вопли разрывают мое ухо изнутри и снаружи тоже.

но музыка просто ахуенна.

а вот альбом Sempiternal - шикарен даже с его голосом, ибо там не орет, а поет. и причем даже со смыслом.
ну а че.

Saanihah

главная